Auf dem Eiffelturm stehen drei junge Männer. Der eine stellt sich aufs Geländer und springt. Er landet sanft auf dem Boden und kauft sich ein Croissant.
Dann springt der zweite, landet höchst anmutig und kauft sich ein Crêpes Suzette.
Der letzte, etwas schockiert, aber mutig, steigt aufs Geländer, schaut sich noch einmal um, springt, stürzt wie ein Stein, klatscht auf den Boden und ist mausetot.
Da kommen die anderen Typen zurück und betrachten den Leichnam. "Du", sagt der eine und grinst. "Für Engel sind wir eigentlich ganz schön gemein...!"

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und
"realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde.
Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir, was du aus den Antworten gelernt hast."
Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad
Pitt nicht ins Bett nehmen würde."
Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!"
So überdenkt der Junge die drei Antworten und geht dann zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch herausgefunden?"
Antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro,
aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach".

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie es schon mit Viagra probiert?"
-"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
-"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so."
-"Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
-"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die
Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"

In Zeiten der hohen Benzinpreise haben sich die führenden Sprithersteller dazu entschlossen, ihre jeweils treuen Kunden noch mehr an sich zu binden.

Also beschlossen sie während einer Preisabsprache-Sitzung Fan-Clubs zu eröffnen. Die Kunden, die bei Aral tanken sollten sich in Zukunft Aralisten nennen. Die bei Esso tanken entsprechend Essoisten, die bei Shell also Schellisten usw.

Nur BP wollte nicht mitmachen!

Ein Mann hat eine kranke Frau und geht mit ihr zum Arzt. Sagt der Arzt: "Das ist etwas komplizierter, rufen Sie in drei Tagen nochmal an."
Der Mann ruft an und fragt, was mit seiner Frau wäre.
Arzt: "Wir haben ein Problem. Wir haben die Diagnosen vertauscht. Entweder hat ihre Frau AIDS oder Alzheimer."
"Ja, und nun?"
"Kein Problem. Nehmen Sie ihre Frau, packen Sie sie ins Auto, fahren mit ihr vor die Stadt und schmeißen Sie sie ausm Auto."
"Ja, und dann?"
"Wenn sie nicht mehr wiederkommt, ist alles in Ordung. Wenn sie vor der Tür steht und klingelt, schlafen sie nicht mehr mit ihr!"

Herztod und Hirntod stritten sich, wer von ihnen der humanere Tod sei.
Kam Bill Clinton vorbei. Herztod schnippte mit den Fingern. Clinton keuchte, griff sich ans Herz und fiel tot um.
Etwas später kam George W. Bush vorbei. Hirntod schnippte mit den Fingern...
und schnippte... und schnippte...

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):

M: "Sie sind Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund kommt ...

M: "Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen." Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

Superman langweilt sich. Er beschliesst, jemanden aufzutreiben, der mit ihm was trinken geht.
Batman hat keine Zeit, der muss sein Batmobil reparieren.
Spiderman gibt ihm auch einen Korb, der muss seine Spinnenkanonen auffüllen.
Gefrustet beschliesst er, alleine auszugehen. Auf dem Flug in die City, sieht er Wonderwoman nackt und alle Gliedmaßen von sich streckend auf einem Hochhausdach liegen. Er denkt sich: "Mensch, die wollte ich eh schon länger mal vögeln . Und so schnell wie ich bin, merkt die nicht mal, wie ihr geschieht!"
Gesagt, getan. Im Sturzflug fällt er über sie her, wenige Hundertstel Sekunden später ist er fertig und schon wieder weg.
Wonderwoman hat etwas gehört und sagt: "Was war denn das?" - "Keine Ahnung, hat jedenfalls ziemlich weh getan" sagt der Unsichtbare und kratzt sich am Arsch.

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich, warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

Am kommenden Abend hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich, warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas Neues gibt.

Seine Frau meint: "Ach nix! Oh, hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge...
Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr, dass zur Zeit kein Krankenwagen frei wäre, man aber die Polizei vorbei schickt, die sie abholen komme.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der Polizist: "Gut so, pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der sich sofort wieder zurückzieht und zu seinem Bruder sagt: "Ey, Murat, scheiße! Wir müssen hinten raus, da vorne warten schon die Bullen!"

immer hart an der grenze, der Synth. (ohne sie zu überschreiten )